Πάνε κάτι γατάκια φωτογράφοι στην παρέλαση, και τραβάνε τους επίσημους. Άντε και κάποιες φωτογραφίες από αυτούς που παρελαύνουν.
Και λοιπόν; Χέστηκε η φοράδα στο αλώνιον.
Εγώ όμως δεν είναι σαν αυτούς. Βλέπω πέρα από τα προφανή. Συν ότι το ‘χω το γαμημένο το ταλέντο. Για αυτό, φωτογράφισα και αποτύπωσα το πραγματικό νόημα της παρέλασης. Τουλάχιστον το νόημα που έχει στις μέρες μας.
«Ποιο είναι αυτό;» Πασαρέλα βρε κουτά. Όλες οι νέες τάσεις στα υποδήματα.
Τέλος του κόσμου σου λέει ο άλλος. Το είπαν και οι Μάγια. Λογάριαζαν χωρίς τον Chosen One όμως τότε. Τον Τσακ τον Νόρις..
Ευτυχώς, στους καιρούς που ζούμε υπάρχουν ακόμα άνθρωποι με χιούμορ να μας θυμίζουν τι εστί γέλιο. Και μάλιστα Έλληνες, με ιδιαίτερο ταλέντο. Τσιμπήστε τώρα 2 βιντεάκια για να δείτε τι εννοώ. Εγώ το φχαριστήθηκα πάντως.
Αναρωτηθήκατε ποτέ, πως ο Χίτλερ συντηρούσε το χαρακτηριστικό σχήμα στο μουστάκι του;
Μια πολύ ωραία διαφήμιση της καυτερής σάλτσας Voodoo Mama. Επικό καμάκι από τον άτυχο τυπάκο, που του έλαχε να πλευρίσει ιέρεια του Voodoo, χωρίς να το ξέρει. Και οι δύο ηθοποιοί πάντως, τα σπάνε ως χαρακτήρες.
Και μην ξεχνάτε: Είναι η εποχή της μουσταλευριάς
Πρόσφατα ο Γιώργος Παπανδρέου δήλωσε ότι «έχει βρει μια ενδιαφέρουσα ενασχόληση στην Γαλλία και θα συνδυάζει τα καθήκοντα του στην Βουλή με τις υποχρεώσεις του εκεί». Προβληματίστηκα είναι η αλήθεια. Τι θα κάνει άραγε; Ποιο μπορεί να είναι το επόμενο επάγγελμά του;
Έκανα μια έρευνα στο διαδίκτυο για τα «επαγγέλματα του μέλλοντος που ταιριάζουν σε πολιτικούς τύπου ΓΑΠ», και τελικά κατέληξα στα εξής:
1. Internet Cafe με φρουτάκια, σε παιδικό σταθμό
Τα φρουτάκια δεν θα δέχονται κέρματα, αλλά καραμέλες που θα παίζουν το ρόλο της «μάρκας». Φυσικά τα μηχανάκια θα είναι «πειραγμένα», ώστε ο παίκτης να κερδίζει 1 καραμέλα ανά 100 που τζογάρει. Ύστερα θα μπορεί να δώσει 2 καραμέλες για να αγοράσει μία, ώστε να ξαναπαίξει. Άλλωστε τόσες σπουδές έκανε στη διοίκηση επιχειρήσεων και τα οικονομικά, να μην εκμεταλλευτεί τις γνώσεις του; Θέμα χρηματικών απολαβών δεν τίθεται εδώ. Είναι μια δουλειά που προσφέρει μόνο ηθική ικανοποίηση.
2. Εμπορικός σύμβουλος σε «μη κερδοσκοπικό οργανισμό»
Ως Marketing Consultant (sic), θα υποδεικνύει τρόπους ώστε η επιχείρηση να είναι επικερδής, αλλά ο κόσμος να πιστεύει ότι προσφέρει ανθρωπιστικό έργο αφιλοκερδώς. Έχει όλα τα προσόντα, εφ’ όσον ήδη έχει διατελλέσει πρωθυπουργός στην Ελλάδα.
3. Εθελοντής εμπρηστής
Με MBA (Master of Business Administration) στη «δημιουργία ολοκαυτώματος σε μικρές χώρες», θα αποτελέσει τον καλύτερο αντίπαλο για πυροσβέστες, στα σχετικά σεμινάρια που θα διοργανώνονται κάθε χρόνο, τις ημέρες του καλοκαιριού που ο καιρός το επιτρέπει (θερμοκρασία άνω των 37 βαθμών κελσίου και μελτέμια άνω των 6 μποφώρ)
4. Αντικείμενο ψυχολογικών ερευνών
Φοιτητές ανά τον κόσμο θα μπορέσουν επιτέλους να διεξάγουν τεκμηριωμένα επιστημονικά πειράματα για την ασθένεια του 20ου αιώνα, δηλαδή τη «μαλάκυνση εγκεφάλου». Στο τεστ, ο κ.Παπανδρέου θα κάνει συνεχώς δηλώσεις μέσα σε ένα δωμάτιο στο οποίο θα τον ακούν Έλληνες συνταξιούχοι. Ειδικό μηχάνημα που εφευρέθηκε πρόσφατα για αυτό το σκοπό, θα μετράει πόσα εγκεφαλικά κύτταρα καίγονται σε κάθε του μαλακία.
5. Κασκαντέρ σε ταινία του Αγγελόπουλου
Αυτό δυστυχώς δεν γίνεται, μιας και ο μεγάλος Αγγελόπουλος δεν βρίσκεται πια μαζί μας. Πριν πεθάνει όμως είχε στα σκαριά μια καινούργια ταινία-αφιέρωμα στη ζωή του Θεόδωρου Πάγκαλου, με τίτλο «Το μετέωρο πέταγμα του γιαουρτιού». Στις επικίνδυνες σκηνές, ο ΓΑΠ θα ντούμπλαρε τον Πάγκαλο αποφεύγοντας με χάρη ένα γιαούρτι που θα έκανε να φτάσει πάνω του 4 λεπτά (Matrix style, σε Ultra Super Slow Motion). Ως ειδικός στις επικίνδυνες αποστολές της Τρόικα και φοβερά ευλύγιστος σαν φανατικός λάτρης της γυμναστικής, ο κ. Παπανδρέου θα έπαιζε ένα ρόλο κομμένο και ραμμένο στα μέτρα του.
6. Διευθυντής σε τράπεζα αίματος
Όταν μιλάμε για «ρούφηγμα αίματος ανθρώπων» δεν υπάρχει άλλος υποψήφιος για αυτή τη θέση. Ο ΓΑΠ, κάνει τον «κόμη Δράκουλα των Καρπαθίων» ή «Καρπάθουλα των Δρακουλείων» (γεια σου ρε Χάρρυ Κλυνν, αρχηγέ) να μοιάζει με τον δρακουμέλ που κυνηγάει τα στρουμφάκια.
7. Μικροπωλητής κρατικής περιουσίας με πάγκο στο Μονακό
«Πωλούνται νησιά, βουνά, κάμποι και πεδιάδες, αρχαία αγάλματα, αρχαία θέατρα, μνημεία και άλλα τιμαλφή της Ελλάδας. Τιμές του θανάτου». Έτσι και έστηνε ο ΓΑΠ τέτοιο πάγκο στο Μονακό, έξω από τα εκδοτήρια εισιτηρίων για την F1, μιλάμε ότι θα έπαιρνε πολύ χρήμα. Οι πλουσιότεροι άνθρωποι του κόσμου συχνάζουν εκεί. Η τιμή ενός Ελληνικού νησιού θα ήταν για αυτούς απλά η τιμή ενός σουβενίρ πριν τον αγώνα. Και για να μην νομίζουν ότι ο Παπανδρέου είναι ψιλικατζής και τα έχει όλα φθηνά, θα είχε και μια ταμπέλα «η τιμή της Ακρόπολης, μόνο κατόπιν συνεννόησης», για να τους ψαρώσει.
8. Δωρητής σπέρματος και DNA
Και πάλι μια εργασία που θα έπρεπε να κάνει αφιλοκερδώς, για 3 λόγους:
1. Τόση μαλακία να πάει χαμένη;
2. Αν χρειαστεί να τον κλωνοποιήσουμε στο μέλλον για το μνημόνιο Νο 3.127;
3. Δεν θα πληρωθεί κιόλας, για να περάσει στην αθανασία..
9. Μαντουμαδόρος στον Παναθηναϊκό
Πως αλλιώς να ανακάμψει το τριφύλλι; Δεν σκέφτομαι καλύτερο συνδυασμό, από το να έχει επιτελικό τον Παπανδρέου για να βγάζει ασίστ στον Πίου, που θα είναι φουνταριστός. Με τέτοιες μεταγραφές, ο Παναθηναϊκός έχει το Champions League στο τσεπάκι. Η Μπαρτσελόνα δεν θα κατέβει καν στον τελικό.
10. Α ναι, ξέχασα…θέλει να γίνει δάσκαλος της πολιτικής σε επίδοξους αρχηγούς κρατών. Αυτό το δήλωσε μόνος του…
Η ιστορία είναι καταδικασμένη να ξαναγραφτεί
Αναδημοσιεύτηκε από: stergiog.wordpress.com
Επιστολή προς τον αχάριστο Έλληνα ψηφοφόρο
Τόσα χρόνια δεν μιλάμε. ΠΑΣΟΚ και ΝΔ, κάνουμε υπομονή μαζί σου. Όμως το ποτήρι ξεχείλησε και δεν πάει άλλο. Ήρθε η ώρα να μιλήσουμε και εμείς.
Το ότι είσαι αχάριστος το ξέρουμε. Επίσης ξέρουμε ότι έχεις μνήμη χρυσόψαρου. Γι’ αυτό θα σου θυμίσουμε και πάλι, τι έχει επιτύχει η μνημονιακή πολιτική που ακολουθήσαμε με τόση επιτυχία, όλα αυτά τα χρόνια. Για να έχεις κάτι χρήσιμο να θυμάσε πριν ρίξεις την «αγανακτισμένη» ψήφο σου στην κάλπη.
Με τόσο ακριβή βενζίνη, δεν μπορείς να κυκλοφορείς ούτε με παπί
– Λύσαμε το κυκλοφοριακό
– Μειώσαμε στο ελάχιστο τα ατυχήματα
– Μειώσαμε τη ρύπανση στις πόλεις
– Συρρικνώσαμε την τρύπα του όζοντος
– Προστατεύουμε αποτελεσματικά το περιβάλλον
Με τόσο ακριβό ρεύμα, δεν μπορείς να χρησιμοποιείς καμία ηλεκτρική συσκευή
– Λύσαμε το ενεργειακό
– Βλέπεις λιγότερη τηλεόραση, που σου χαλάει τα μάτια
– Ανοίγεις λιγότερο το κομπιούτερ, που επίσης σου χαλάει τα μάτια
– Δεν βάζεις ηλεκτρική σκούπα, σκουπίζεις με κανονική, άρα γυμνάζεσαι καλύτερα
– Ανοίγεις λιγότερο το air condition, που ως γνωστόν ξηραίνει τον αέρα που αναπνέεις, άρα ζεις σε πιο υγιές περιβάλλον
Σε αναγκάσαμε να πουλήσεις χρυσαφικά, λίρες και ό,τι άλλο αξίας είχες
– Μειώσαμε τις ληστείες. Τι να σου κλέψουν, δεν έχεις τίποτα αξίας
– Η τιμή του χρυσού άρα και της λίρας, θα πέσει μόλις ανακαλυφθούν τα κοιτάσματα χρυσού στον αστερισμό του Ωρίωνα. Σε γλυτώσαμε από μια κακή επένδυση
Σου γαμήσαμε την ψυχολογία
– Δεν σου σηκώνεται πια, άρα δεν γαμάς. Λύσαμε το πρόβλημα του υπερπληθυσμού
– Αυτοκτονείς πιο συχνά από ποτέ. Ξαναματαλύσαμε το πρόβλημα του υπερπληθυσμού
– Δεν έχεις όρεξη ούτε να βγεις από το σπίτι. Κάθεσαι μέσα σε αυτό περισσότερο, άρα το στεγαστικό σου κάνει γρηγορότερη απόσβεση
– Δεν έχεις όρεξη να κάνεις νέα σχέση. Σε γλυτώσαμε από ένα αναπόφευκτο και οδυνηρό χωρισμό στο μέλλον
– Δεν έχεις όρεξη να κάνεις μπάνιο και να περιποιηθείς τον ευατό σου. Σε γλυτώσαμε από έξτρα έξοδα στο λογαριασμό της ΕΥΔΑΠ, από ξυριστικά, after shave, κολώνιες, κρέμες προσώπου και συναφείς σπατάλες
Δημιουργήσαμε μια ανεργία άνευ προηγουμένου
– Τώρα έχεις όσο ελεύθερο χρόνο θέλεις για να πιεις καφέ ή για να πας μια βόλτα στο δάσος όταν ο λύκος δεν είναι εκεί
– Βγάλαμε από πάνω σου τη ρετσινιά του τεμπέλη. Κανείς πλέον δεν μπορεί να σε κατηγορήσει ότι βαριέσαι να δουλέψεις. Την δικαιολογία «δεν βρίσκω δουλειά πουθενά» δεν θα την ξαναμφισβητήσει κανείς όποτε την ξεστομίζεις
– Είσαι πλέον σε πλεονεκτική θέση σε όλες τις συζητήσεις με τους φίλους σου που δουλεύουν. Εσύ είσαι ο αγωνιστής και αυτοί οι βολεμένοι
– Δεν έχεις στο κεφάλι σου ένα αφεντικό που σε εκμεταλλεύεται
– Σε γλυτώσαμε από το να τρέχεις σε απεργίες και διαδηλώσεις για να αποδείξεις στους συναδέλφους σου και και εσύ νοιάζεσαι
– Δεν έχεις δουλειά, άρα γλύτωσες μια σίγουρη μελλοντική απόλυση
Γεμίσαμε την Ελλάδα μετανάστες
– Λύσαμε το μεταναστευτικό πρόβλημα. Έτσι και αλλιώς όλοι οι μετανάστες είναι ήδη εδώ. Δεν περιμένουμε άλλους
– Άστεγοι αυτοί, άστεγος και εσύ. Κάναμε όλη την ανθρωπότητα, αδέρφια που μοιράζονται το ίδιο παγκάκι
– Λύσαμε το πρόβλημα των μειονοτήτων. Δεν διαμαρτύρεσαι πια, γιατί εσύ είσαι η μειονότητα στην Ελλάδα
– Μπορείς και εσύ πλέον, να έχεις τις ίδιες ευκαρίες εργασίας με οποιονδήποτε Πακιστανό πουλάει νερό στα φανάρια
Σε κάναμε να πεινάσεις
– Τώρα ψάχνεις για φαϊ στους κάδους. Επιτέλους συνειδητοποιείς πόσο φαγητό πέταγες και εσύ τόσα χρόνια σπάταλε
– Σε κάναμε πιο ευαίσθητοποιημένο στο πρόβλημα της πείνας. Μόνο αν σε βάζαμε στη θέση τους, θα μπορούσες να καταλάβεις πως αισθάνονται όσοι πεινάνε
– Πλέον μπορείς να υπερηφανεύεσαι για την σιλουέτα σου, και να έχεις ένα κορμί εφάμιλλο ενός top model. Λύσαμε το πρόβλημα της παχυσαρκίας
– Έκανες ένα σωρό νέες γνωριμίες, στα συσσίτια που πηγαίνεις
Σε κάναμε να αγανακτίσεις και να μας μισήσεις
– Μαζεύτηκες μαζί με όλους τους Έλληνες στις πλατείες για να διαδηλώσεις εναντίον μας. Με ποιον άλλο τρόπο κατάφερε κάποιος να ενώσει και να συσπειρώσει έτσι τους Έλληνες χωρίς να γίνει πόλεμος;
– Δώσαμε νόημα στη μίζερη ζωή σου. Επιτέλους έχεις ένα στόχο. Να μας διώξεις
– Σου φτιάξαμε την ψυχολογία. Όλοι γνωρίζουν ότι ο θυμός, είναι πιο χρήσιμο συναίσθημα από την απογοήτευση
– Σε κάναμε επιτέλους να βγεις από το σπίτι σου και να πας στο Σύνταγμα. Σε είχε φάει ο καναπές και είχαν σκουριάσει τα κόκκαλά σου άχρηστε
– Μετά από τόσες οδομαχίες μπορούμε να υπερηφανευόμαστε ότι έχουμε τα πιο άρτια εκπαιδευμένα ΜΑΤ, σε συνθήκες πραγματικού αστικού πολέμου. Για τον ίδιο λόγο έχουμε και τους πιο κομάντο αγανακτισμένους
– Σε αναγκάσαμε να ψαχτείς, για το πιο άλλο κόμμα μπορείς να ψηφίσεις. Τόσα χρόνια νόμιζες ότι μόνο εμείς οι δύο υπήρχαμε. Και όμως, εμείς σε κάναμε να το ψάξεις. Η ανιδιοτέλειά μας δεν έχει προηγούμενο
– Σε κάναμε να θες να ψηφίσεις για να μας ρίξεις. Μειώσαμε την αποχή και δημιουργήσαμε Έλληνες που θέλουν να συμμετέχουν στα κοινά
Όσοι λένε ότι κάναμε την Ελλάδα να χάσει την ανταγωνιστικότητά της, ας απαντήσουν στα παρακάτω ερωτήματα
– Πόσες αυτοκτονίες παράγει ετησίως η «ανεπτυγμένη» Γερμανία;
– Είμαστε πρώτοι στο κόσμο στην κατά κεφαλήν κατανάλωση Maalox, ή όχι;
– Είμαστε πρώτοι στον κόσμο στην ετήσια παραγωγή νέων νόμων, μέτρων και άλλων έκτακτων χαρατσιών, ή όχι;
– Είμαστε πρώτοι στον κόσμο στην αναλογία «παπαγαλάκια ανά πολίτη», ή όχι;
– Είμαστε πρώτοι στον κόσμο στην αναλογία «κλέφτες πολιτικοί ανά πολιτικό», ή όχι;
– Είμαστε πρώτοι στον κόσμο στην αναλογία «ψέμματα ανά πολιτικό», ή όχι;
– Ποια άλλη χώρα στον κόσμο διαθέτει τηλεοπτικά κανάλια εφάμιλλα των Ελληνικών;
Και επιπλέον, χάρις στις δικές ενέργεις:
– Φέραμε την Ελλάδα και πάλι στο επίκεντρο του παγκόσμιου ενδιαφέροντος. Κάτι τέτοιο έιχε ξαναγίνει μόνο στον «χρυσούν αιώνα του Περικλέους» και κατά τη διάρκεια του 1ου και 2ου παγκόσμιου πολέμου. Και μάλιστα, αν συγκρίνουμε με απόλυτα νούμερα, είμαστε μακράν πιο δημοφιλείς τώρα
– Όταν βρίσκεσαι στο εξωτερικό είσαι και εσύ στο επίκεντρο της παρέας και όλοι σε κοιτάνε με θαυμασμό. «Πρέπει να είναι μεγάλος μάγκας, για να μπορεί να επιζεί σε τέτοιο περιβάλλον», λένε όλοι για εσένα, και σε ρωτάνε πως τα καταφέρνεις
– Κάναμε όλη την υφήλιο να μας έχει ανάγκη. Οι μισοί μας παρακαλάνε να πληρώσουμε όσα χρωστάμε, και οι άλλοι μισοί είναι αυτοί που τους χρωστάνε όσοι τους χρωστάμε
Και ύστερα από όλα αυτά που κάναμε για εσένα αχάριστε Έλληνα, έχεις ακόμα το θράσσος να διαμαρτύρεσαι. Θα σε κρίνει η ιστορία, όχι εμείς.
13 – 6 – 2012
Γραφείο τύπου Νέας Δημοκρατίας – ΠΑΣΟΚ
Την επιστολή συνυπογράφουν: Αντώνιος Σαμαράς – Ευάγγελος Βενιζέλος
Ανεπίσημος Χορηγός: mpegleri.wordpress.com
mpegleri 