Το ξεπούλημα γης και χρυσού της Ελλάδας. Σε πόσα κανάλια το είδατε αυτό;

Και απαντώ στην ερώτηση του τίτλου: Εγώ δεν το είδα σε κανένα.

Δεν χρειάζεται να πω πολλά λόγια για αυτό το βίντεο. Θα καταλάβετε, από την οργή που θα ξεχειλίζει μέσα σας όσο παίζει το βίντεο, όπως έγινε και με εμένα. Ο χρυσός και η γη της Ελλάδας, ξεπουλούνται πρόθυμα και αβασάνιστα στο όνομα της παγκοσμιοποίησης.

Advertisements

βρέθηκε ο εγκληματίας φοροφυγάς που έχει βάλει σόλο-μέσα το κράτος, ανατριχιαστικές λεπτομέρειες αποκαλύπτει η έρευνα

Είναι να μην το πάρουν απόφαση ρε λέμε. Είναι να μην βγουν έξω. Έτσι και βγουν, ποιος να γλυτώσειΣε τεράστια επιχείρηση-σκούπα-φοροδιαφυγής του ΣΔΟΕ Θεσσαλίας, βγήκε λαυράκι που δεν το περίμενε κανείς.

4.

Τέσσερις λέμε.

ΤΕΣΣΕΡΙΣ ΤΥΡΟΠΙΤΕΣ ΧΩΡΙΣ ΣΥΝΟΔΕΥΤΙΚΑ ΕΓΓΡΑΦΑ Ο ΕΓΚΛΗΜΑΤΙΑΣ μετέφερε στο φορτηγάκι του. Ύστερα από εκτενή έρευνα αποκαλύφθηκε ότι η συνολική αξία του παράνομου εμπορεύματος ΑΓΓΙΖΕ ΤΟ ΠΟΣΟ ΤΩΝ 4 (ΤΕΣΣΑΡΩΝ) ΕΥΡΩ.

Και ύστερα θέλετε να πάει μπροστά ο τόπος μας ρε κουφάλες ΟΤΑΝ ΕΣΕΙΣ ΟΙ ΙΔΙΟΙ ΚΛΕΒΕΤΕ ΤΟ ΚΡΑΤΟΣ ΜΕ ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΤΡΟΠΟ;

ΦΤΟΥ ΣΑΣ ΚΟΠΡΙΤΕΣ

Ο εν λόγω εγκληματίας φοροφυγάς τιμωρήθηκε ΜΟΝΟ με αφαίρεση πινακίδων για 15 μέρες. Το κράτος, για άλλη μια φορά εξάντλησε τα όρια της ανθρωπιάς του και επέβαλλε μια πολύ μικρή ποινή. ΣΤΗΝ ΟΜΟΝΟΙΑ ΕΠΡΕΠΕ ΝΑ ΤΟΝ ΣΤΗΣΕΤΕ ΝΑ ΤΟΝ ΛΙΘΟΒΟΛΗΣΟΥΜΕ ΤΟΝ ΑΣΥΝΕΙΔΗΤΟ.

«Τα καλά παιδιά»

Σαμαράς, Βενιζέλος, Κουβέλης. Τρεις λέξεις που περιγράφουν το σύμπαν του Έλληνα ψηφοφόρου. Δεν φτάνει που το σύμπαν σου είναι για τα μπάζα καραγκιόζη, το έχεις επιβάλλει και σε όλους τους άλλους. Λες και εσύ θα γλυτώσεις..

ο σωτήρας του έθνους

Δυστυχώς, ένα γνώρισμα του λαού μας είναι το ότι ξεχνάει γρήγορα. Γι’ αυτό και σήμερα θα   ποστάρω (sic) τη δική μου πρόταση για να μείνει η ιστορία της νεότερης Ελλάδας χαραγμένη στη μνήμη των επόμενων γενεών.

Και ερωτώ: Τι εξυπηρετεί το συντριβάνι στην πλατεία Συντάγματος;

Και απαντώ: Τίποτα. Εκτός βέβαια, του να τραβάνε τα κανάλια πλάνα άπλυτων τουριστών που κάνουν μπάνιο τις ημέρες του καύσωνα. Αστείο ποσόν.

Προτείνω λοιπόν να στηθεί υπερμεγέθης ανδριάντας του σωτήρ του έθνους. Για να θυμούνται οι παλιοί και να μαθαίνουν οι νεότεροι.

Γιωργάκη Παπανδρέου ζεις. Εσύ μας οδηγείς.

το σωστό να λέγεται..

το σωστό να λέγεται..

Όπως υποσχέθηκε η κυβέρνηση, δεν θα παρθούν άλλα μέτρα (από εμάς).

τα 10 επαγγέλματα που μπορεί να ακολουθήσει ο ΓΑΠ

Πρόσφατα ο Γιώργος Παπανδρέου δήλωσε ότι «έχει βρει μια ενδιαφέρουσα ενασχόληση στην Γαλλία και θα συνδυάζει τα καθήκοντα του στην Βουλή με τις υποχρεώσεις του εκεί». Προβληματίστηκα είναι η αλήθεια. Τι θα κάνει άραγε; Ποιο μπορεί να είναι το επόμενο επάγγελμά του;

Έκανα μια έρευνα στο διαδίκτυο για τα «επαγγέλματα του μέλλοντος που ταιριάζουν σε πολιτικούς τύπου ΓΑΠ», και τελικά κατέληξα στα εξής:

1. Internet Cafe με φρουτάκια, σε παιδικό σταθμό
Τα φρουτάκια δεν θα δέχονται κέρματα, αλλά καραμέλες που θα παίζουν το ρόλο της «μάρκας». Φυσικά τα μηχανάκια θα είναι «πειραγμένα», ώστε ο παίκτης να κερδίζει 1 καραμέλα ανά 100 που τζογάρει. Ύστερα θα μπορεί να δώσει 2 καραμέλες για να αγοράσει μία, ώστε να ξαναπαίξει. Άλλωστε τόσες σπουδές έκανε στη διοίκηση επιχειρήσεων και τα οικονομικά, να μην εκμεταλλευτεί τις γνώσεις του; Θέμα χρηματικών απολαβών δεν τίθεται εδώ. Είναι μια δουλειά που προσφέρει μόνο ηθική ικανοποίηση.

2. Εμπορικός σύμβουλος σε «μη κερδοσκοπικό οργανισμό»
Ως Marketing Consultant (sic), θα υποδεικνύει τρόπους ώστε η επιχείρηση να είναι επικερδής, αλλά ο κόσμος να πιστεύει ότι προσφέρει ανθρωπιστικό έργο αφιλοκερδώς. Έχει όλα τα προσόντα, εφ’ όσον ήδη έχει διατελλέσει πρωθυπουργός στην Ελλάδα.

3. Εθελοντής εμπρηστής
Με MBA (Master of Business Administration) στη «δημιουργία ολοκαυτώματος σε μικρές χώρες», θα αποτελέσει τον καλύτερο αντίπαλο για πυροσβέστες, στα σχετικά σεμινάρια που θα διοργανώνονται κάθε χρόνο, τις ημέρες του καλοκαιριού που ο καιρός το επιτρέπει (θερμοκρασία άνω των 37 βαθμών κελσίου και μελτέμια άνω των 6 μποφώρ)

4. Αντικείμενο ψυχολογικών ερευνών
Φοιτητές ανά τον κόσμο θα μπορέσουν επιτέλους να διεξάγουν τεκμηριωμένα επιστημονικά πειράματα για την ασθένεια του 20ου αιώνα, δηλαδή τη «μαλάκυνση εγκεφάλου». Στο τεστ, ο κ.Παπανδρέου θα κάνει συνεχώς δηλώσεις μέσα σε ένα δωμάτιο στο οποίο θα τον ακούν Έλληνες συνταξιούχοι. Ειδικό μηχάνημα που εφευρέθηκε πρόσφατα για αυτό το σκοπό, θα μετράει πόσα εγκεφαλικά κύτταρα καίγονται σε κάθε του μαλακία.

5. Κασκαντέρ σε ταινία του Αγγελόπουλου
Αυτό δυστυχώς δεν γίνεται, μιας και ο μεγάλος Αγγελόπουλος δεν βρίσκεται πια μαζί μας. Πριν πεθάνει όμως είχε στα σκαριά μια καινούργια ταινία-αφιέρωμα στη ζωή του Θεόδωρου Πάγκαλου, με τίτλο «Το μετέωρο πέταγμα του γιαουρτιού». Στις επικίνδυνες σκηνές, ο ΓΑΠ θα ντούμπλαρε τον Πάγκαλο αποφεύγοντας με χάρη ένα γιαούρτι που θα έκανε να φτάσει πάνω του 4 λεπτά (Matrix style, σε Ultra Super Slow Motion). Ως ειδικός στις επικίνδυνες αποστολές της Τρόικα και φοβερά ευλύγιστος σαν φανατικός λάτρης της γυμναστικής, ο κ. Παπανδρέου θα έπαιζε ένα ρόλο κομμένο και ραμμένο στα μέτρα του.

6. Διευθυντής σε τράπεζα αίματος
Όταν μιλάμε για «ρούφηγμα αίματος ανθρώπων» δεν υπάρχει άλλος υποψήφιος για αυτή τη θέση. Ο ΓΑΠ, κάνει τον «κόμη Δράκουλα των Καρπαθίων» ή «Καρπάθουλα των Δρακουλείων» (γεια σου ρε Χάρρυ Κλυνν, αρχηγέ) να μοιάζει με τον δρακουμέλ που κυνηγάει τα στρουμφάκια.

7. Μικροπωλητής κρατικής περιουσίας με πάγκο στο Μονακό
«Πωλούνται νησιά, βουνά, κάμποι και πεδιάδες, αρχαία αγάλματα, αρχαία θέατρα, μνημεία και άλλα τιμαλφή της Ελλάδας. Τιμές του θανάτου». Έτσι και έστηνε ο ΓΑΠ τέτοιο πάγκο στο Μονακό, έξω από τα εκδοτήρια εισιτηρίων για την F1, μιλάμε ότι θα έπαιρνε πολύ χρήμα. Οι πλουσιότεροι άνθρωποι του κόσμου συχνάζουν εκεί. Η τιμή ενός Ελληνικού νησιού θα ήταν για αυτούς απλά η τιμή ενός σουβενίρ πριν τον αγώνα. Και για να μην νομίζουν ότι ο Παπανδρέου είναι ψιλικατζής και τα έχει όλα φθηνά, θα είχε και μια ταμπέλα «η τιμή της Ακρόπολης, μόνο κατόπιν συνεννόησης», για να τους ψαρώσει.

8. Δωρητής σπέρματος και DNA
Και πάλι μια εργασία που θα έπρεπε να κάνει αφιλοκερδώς, για 3 λόγους:
1. Τόση μαλακία να πάει χαμένη;
2. Αν χρειαστεί να τον κλωνοποιήσουμε στο μέλλον για το μνημόνιο Νο 3.127;
3. Δεν θα πληρωθεί κιόλας, για να περάσει στην αθανασία..

9. Μαντουμαδόρος στον Παναθηναϊκό
Πως αλλιώς να ανακάμψει το τριφύλλι; Δεν σκέφτομαι καλύτερο συνδυασμό, από το να έχει επιτελικό τον Παπανδρέου για να βγάζει ασίστ στον Πίου, που θα είναι φουνταριστός. Με τέτοιες μεταγραφές, ο Παναθηναϊκός έχει το Champions League στο τσεπάκι. Η Μπαρτσελόνα δεν θα κατέβει καν στον τελικό.

10. Α ναι, ξέχασα…θέλει να γίνει δάσκαλος της πολιτικής σε επίδοξους αρχηγούς κρατών. Αυτό το δήλωσε μόνος του…

το ΠΑΣΟΚ θα έχει ουσιαστικό ρόλο στη νέα κυβέρνηση, όπως αποκάλυψε ο ίδιος ο Ευάγγελος Βενιζέλος

Οι εκλογές του 2012 τελείωσαν, οι δηλώσεις άρχισαν:

«Το ΠΑΣΟΚ θα έχει ενεργό ρόλο, χωρίς να υιοθετήσει ρόλο συμπολιτευόμενης αντιπολίτευσης ή αντιπολιτευόμενης συμπολίτευσης» σημείωσε ο πρόεδρος του ΠΑΣΟΚ, Ευ. Βενιζέλος, μετά τη σύσκεψη κορυφαίων στελεχών του κόμματος στην Ιπποκράτους.

Και όπως όλοι ξέρουμε, όταν λέει κάτι ο Βενιζέλος πάντα ισχύει. Ύστερα λοιπόν από πολύωρες διαπραγματεύσεις, έγινε η κοπή της πίτ….εεε…έγινε η μοιρασιά των υπουργείων, με τη μερίδα του λέοντος να πηγαίνει στο ΠΑΣΟΚ. Ο ίδιος ο Ευάγγελος Βενιζέλος ανέλαβε το νέο «Υπουργείο Αμύνης-Εσωτερικών-Εξωτερικών-Δημόσιας Διοίκησης-Οικονομικών-Τουρισμού-Προστασίας του Πολίτη-Παιδείας και Θρησκευμάτων». Τα υπόλοιπα υπουργεία ανέλαβαν με δημοκρατικές διαδικασίες, στελέχη της ΔΗΜΑΡ. Ο Αντώνης Σαμαράς δεν διεκδίκησε κάποιο υπουργείο για τα στελέχη της Νέας Δημοκρατίας γιατί όπως δήλωσε «σημασία έχει να σωθεί ο τόπος, και όχι ποιος θα κάτσει στις καρέκλες».

Σε αυτήν την αποκλειστική φωτογραφία, βλέπετε τον Ευάγγελο Βενιζέλο να επιθεωρεί τους χώρους του νέου υπουργείου, όπου θα εργάζεται από εδώ και στο εξής.